¿Tanto cuesta apuntar?

Parece ser que la humanidad, así en general, tiene mal ojo puntero. Vamos, que eso que se llama distancia no es que lo calculemos con demasiada exactitud. Sólo hay que ver la prosaica y auditiva forma de aparcar los coches. Si el ser humano es imprevisible debe tener esa función escondida debajo de algún cromosoma o de algún núcleo de célula. Poco no, lo siguiente. Porqué decidme ¿Cómo te vas a encontrar un váter público? Lo sabes ya antes de entrar. Porqué ¿Cómo te vas a encontrar el coche la mañana siguiente? También lo sabes, también. Y a quién pincharás la rueda por el pedazo de rayote. Eso también, claro que sí.

Pues eso, que los humanos tienen la misma capacidad improvisativa que un chipirón al vapor. ¿Y todo esto a qué viene? Pues viene que deberían los del Comité Olímpico considerar el entrar en un váter público un deporte de riesgo. Pero no de riesgo y ya está, no. De riesgo extremo, que si se hace, que se haga bien, oigan, cómo el jamón ibérico.

De hecho, se pasa un mal rato. Pero malo, malo. Es como la casa de Freddy Krueger pero como si Freddy Krueger se hubiese puesto una mascarilla de pepino y saliera a recibirte con rizos rosas en el cogote y ¿porqué no? lo acompañase un vampiro de Crepúsculo, y lo que es peor, Carmen de Mairena. Un horror de los horrores. Uno cierra la puerta tras de si pensando que va a salir de ahí después de evacuar airosamente. Pues no. Ni de guasa. Ahí te quedas. Encerrado. Pero esto no es lo peor, no. Lo peor es como te lo encuentras al entrar. En lo que se llama “inspección rápida” . En otras palabras, si hay pi o po en cualquier sitio circundante que no sea el excusado. Esto incluye taza y alrededores, que conste. Que o todo está en su sitio o no está. Una vez realizada la ronda de inspección es propenso en el ser humano pensar que está a salvo. Si es así, que siga pensándolo alegremente mientras no suba la tapadera que cubre el alrededor de la taza, que siga. Será más feliz, os lo digo. Pero…¿y si cuándo acabas te das cuenta que no hay papel? ¡Ajá! No podía ser todo bonito, perfecto y espléndido.

El papel higiénico, ese maravilloso y suave compuesto de celulosa del que han tenido la bondad de dejarte sólo el rollo para que lo recuerdes con cariño. No voy a entrar en como resolver el problema porqué ya si eso lo dejo más bien a la concurrida imaginación que cada uno posea para salir de tal achaque.

Y entonces te levantas. Y entonces, te das cuenta que la cadena no traga. Ni un riachuelo sale. Nada. Seco. Cuál desierto del Gobi. Que está bastante (muy mucho) fuera de servicio. Y que a no ser que tengas un cubo de agua por ahí cerca –cosa que dudo- vas a salir de ahí con cara de disimulo y un “no me mires, que no he sido yo y esto me lo he encontrado así” antes de que entre alguien. Pero claro, para eso hay que salir y una de dos: o el cerrojo no cierra, o se abre pa’ el otro lado y le has estado dando al manubrio al revés como un idiota o está tan ruinoso que te ha costado cerrar y los vas a flipar para poderlo abrir o simplemente, que no hay cerrojo y se lo ha comido el gato. Porqué si ¿a quién no han pillado alguna vez de lleno en plena llamada de la naturaleza? Después está la gente que ve una puerta cerrada y se tira encima como si no hubiese un mañana. En fin, que si consigues salir a salvo por fin, sin nadie merodeando alrededor de la Mordor, e ir tranquilamente al frío chorro del lavamanos lo tienes claro. Porqué el chorro de manos irá, eso seguro, pero del jabón olvídate que es como la crema de manos o los tampones: nunca están cuándo los necesitas.

Y eso sí, es una real putada. Sin abdicar.

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