Reseña: ‘Marca España’, Jordi Moltó / Juan Herrera

   

Este libro es satírico y servidora lo satírico no lo entiende. Al igual que tampoco entiende que haya ciertos capítulos en los que falta una buena base de información. El libro, pretende ser de humor. Yo lo máximo que he conseguido con él es sonreír. 

Puntualmente.

Con algunos capítulos me ha entrado el calentón, porqué hay veces que a los autores se les va la lengua sobre algunas cuestiones. ‘Marca España’ es una serie de topicazos desglosados en lo que se considera la marca del país. Porqué ‘Spain is different’.

Con prólogo de Leo Bassi, es un libro que teniendo en cuenta que este país es una caricatura ya en sí mismo:

‘Esa asombrosa capacidad de criticar lo cutre y a la vez, complacerse en la cutrez. España como Italia es una fuente constante de estereotipos. Es lo que más y mejor sabemos exportar y sería un error subestimar su importancia’ (…) Basta el desprendimiento de una sola baldosa de calatrava para que la prensa mundial vuelva a aparecer, para la diversión de todos, la imagen de España como el reino mítico de estafadores alegres y chapuceros.’

Dice ‘Estopa’, un famoso grupo español, que en este país ‘parece que te estén llamando en la cara tonto y tú tan contento// porqué está claro que te están tangando cuándo nadie se pone en tu lugar. Llueven collejas por todos los lados. Esconde la mano y a disimular’. Fíjense como está el asunto esta es la letra de su reciente single.

Los capítulos son cortos y estructurados. El libro empieza por lo que significa España para unos y para otros según la tendencia e ideales políticos. Y el famoso ‘España es diferente’, sintetizándolo en que ‘España es una marca, como Hemoal o Danonino.’, nos dicen los autores. Y añaden: ‘España limita al norte con Francia y con nuestra propia autoestima.’ A Unamuno, por ejemplo ‘España le dolía’. Y hoy en día no estamos mucho mejor.

‘Admitimos con naturalidad ser un país de chorizos, fracasados, chapuceros y enchufados’. Los autores proponen ‘hacer un recorrido optimista por las luces y las sombras de España, este país que ahora es una marca es el propósito firme de este modesto librito’.

El primer capítulo está destinado a algo que abunda: los bares. Aquí hay 169 bares por habitante, tenemos oferta y demanda para probarlos todos y no repetiríamos bar hasta años después. Servidora siempre se ha preguntado eso de ¿porqué hay gente que está siempre en el bar? ¿Vivirán ahí, entre las pelusas, las tapas y tapándose con las servilletas?

‘Barcelona, la capital intelectual de España (…) acumula el 14% del total de establecimientos de bebidas 27.900 de España’.

Dentro de cada capítulo hay frases encuadradas que pretenden hacer gracia, pero que en su intento, de jocosa reflexión entorpecen el ritmo de la lectura sin aportar nada, ni siquiera una sonrisa. Al final de éstos hay un código QR con un vídeo sobre un alemán descubriendo la ‘Marca España’ (el personaje Wolfgang Mainer, del programa ‘Así nos va’).

Aunque también clava hechos:

‘No es de extrañar que las más famosas series de humor de nuestro país se hayan representado en la barra de un bar, porque funcionan: Hemanos Serrano, el bar Reinols, el bar de ‘La que se avecina’, el Casi Ke No de ‘7 vidas’ o el mítico de ‘Los ladrones van a la oficina’.

El siguiente capítulo hace referencia a algo que, así de buenas a primeras, se resiste un poquito, y encima, fardamos de ello: el inglés. El caso es que también pasa lo contrario, no conozco ningún inglés que cuándo van a las casetas de suvenires digan siquiera ‘hola’ en español, porqué ya se supone que debemos hablar su lengua y que el inglés es internacional. Tienen una concepción de su idioma un tanto rara, porqué todo buen viajero sabe que para caer bien a un país es inevitable que una aprenda en el idioma en cuestión lo siguiente (esto es un apunte en base a mi experiencia dando voltios por el mundo): hola, adiós, buenos días, buenas tardes/noches, ¿le puedo hacer una pregunta?, disculpe y gracias. Después una ya se apaña como buenamente puede. Lo más útil son los gestos. En el otro extremo tenemos por ejemplo la famosa frase de ‘relaxing cup of café con leche in Plaza Mayor’, del que hay hasta un remix en youtube. Saber idiomas está bien y para aprender hay que cagarla. Muchas veces. Claro que también hay que tener algo que decir. Aquí para ello tenemos la mala leche y mucho chiste fácil para cachondearnos del prójimo que intenta aprender un idioma perseverantemente, aunque no tenga facilidad.

Lo que no deja de ser irónico, como bien expone el libro que los que intentan enseñar inglés por fascículos como Vaughan o Mourer se lo aplicasen al español o por lo menos que lo hagan virtud, como ese ‘In the ghetto’, de El Príncipe Gitano, que es una maravilla vocálica del spangish mientras patea la Enciclopedia Británica con garbo (pueden ver el video aquí) o el ‘All my loving’ de Los Manolos, que el original es de Paul McCartney y que en la adaptación española dice algo así como ‘ai mai loving, naninonanai, uuuuuoooooh ai mai loving nanainainai’. Pueden ver secunda maravilla de la rumba aquí. Y lo digo sin ironía.

A parte de los bares, el chungueo con el inglés, otro método destacable de lo español, es la picaresca. Últimamente la picaresca es una profesión con gran ocupación: la ocupan banqueros, empresarios, políticos y a bien, tenemos ‘El lazarillo de Tormes’, la guía del Pícaro, aunque esos pícaros han subido de nivel y ahora tenemos estafadores y sinvergüenzas a cascoporro. En el libro se compara la figura del pícaro con ‘El pequeño Nicolás’

‘Cuál es la diferencia entre un pícaro, un sinvergüenza y un corrupto? Bastaría con dar tres nombres para ver claras las diferencias: el pequeño Nicolás, Iñaki Urdangarín  y Jordi Pujol. (…) El Siglo de Oro fue el I+D+I de la picaresca. (…) La corrupción es el lenguaje de las clases poderosas, es siempre de arriba abajo.’

La gastronomía es el siguiente punto a tocar. Aquí nos gusta comer y ya empezamos a tener figura de botijo con patas y nos ha dado por alzar en un pedestal a chefs que tienen sus negocios en quiebra pero que siguen vendiendo humo. Eso sí, esferificado. Pero si algo sobresale en tópico es en el fútbol. Ese deporte que tiene hinchas a mogollón y que consiste en ver 11 tipos (lo digo en masculino porqué al femenino, lo reniegan, como todo lo femenino, a segunda) con pantalones cortos y calcetines largos corriendo detrás de un bolo. Se dice en el libro que el fútbol se respira, y es cierto, sin ir más lejos, el periódico más leído es el ‘Marca’, lo que da una idea del nivel intelectual de la población. Es algo que nunca entenderé. Por eso cuándo entre sus páginas encontré la frase ‘cuándo alguien te dice que no le gusta el fútbol te está confesando una infancia sin épica’, el lector con un mínimo de neuronas empieza a sospechar que algo falla en este libro. En referencia al ruido de los españoles, otro tópico. Eso quién sea gritón, porqué les aseguro que aquí servidora, les pasa por al lado y ni se enteran. A más de uno le he dado un buen susto (bueno, se lo ha dado solito) al aparecer súbitamente detrás. En serio, prueben a entrar en un pub inglés, que en silencio no quedan. 

‘Una mascletá valenciana dura entre 5 y 7 minutos y alcanza el sonido de un motor de avión en funcionamiento, lo que nos lleva a concluir que la parte más dura del cuerpo de un valenciano es el tímpano’

Los petardos es algo que aquí se suele hacer mucho, eso de tirarlos por cualquier cosa y que dan ganas de metérselo al desgraciado que los enciende por dónde la espalda acaba su casto nombre.

Pero esto no es nada comparado un un capítulo que me ha puesto especialmente de mala leche: el de las corridas de toros. Atentos a la siguiente frase:

‘No hay término medio: o eres un asesino insensible y cruel que disfruta con el derramamiento de sangre, o eres un arcángel beatífico, un híbrido entre San Francisco de Asís y Tarzán que acaricia a las moscas mientras micciona colonia.’

A ver cómo digo yo esto para que los de la RAE no se me queden calvos al leerlo. ¿Saben un residuo de ectoplasma?  Pues ahí tienen el parecido de la frase. Vale, vale. Lo voy a admitir. En realidad, miccionamos colonia. La embotellamos y después la vendemos a El Corte Inglés para inflar el PIB del país.

Llamar fiesta a asesinar a seis seres inocentes en una tarde, que consiste en torturarlos hasta dejarlos parapléjicos, cortándoles las orejas mientras echan sangre por la boca, es un crimen contra la naturaleza, no un motivo de festividad. Conseguiremos prohibirlos, tarde o temprano. O sino se me ocurre a varios animales de verdad, como los propios toreros o algunos que se dedican a mangar de las arcas públicas que sí deberían cortarles el rabo.

Las corridas de toros son la vergüenza ajena, la inhumanidad, el límite de la gilipollez humana, un gran estercolero de mierda retrógrado. El libro justifica las corridas cayendo en lo tópico de lo monetario y del ‘empleo que genera’. Eso sí, si bajas a la plaza a abrazar a un animal que no ha tenido amor en su corta e infeliz vida y está tirado en el suelo, casi al último respiro de exhalar. Un ser vivo que no es visto como alguien sino como algo, ‘una cosa’ a la que su vida no tiene ningún valor y ni siquiera le pertenece, si bajas a esa plaza a darle un poco de amor, te llaman puta, guarra y demás postulados misóginos. Pero el animal es el toro ¿eh? El peligroso es el toro.

Así es como decidí por ejemplo que  Jordi Évole no merecía ningún respeto por apoyar la tauromaquia y así decidí también que su programa (y el de su equipo), lo iba a ver Rita la Cantaora.

Los autores del libro no contentos en la lucha animalista, se menciona a los que luchan contra el especismo, de esta forma tan falta:

‘La pérdida de nuestras raíces agrícolas y el alejamiento de nuestras formas de vida han hecho aparecer un auténtico ejército de aguerridos animalistas, criados a los pechos de la Blancanieves de Walt Disney. (…) Ese rito brutal (las corridas), condenadas a su paulatina desaparición ha visto agraciado su sangriento ritual gracias a la participación del batallón de furibundos animalistas. (…) Los toros aportan cada año 700 millones de euros al sector turístico.’

Dejo que el lector saque sus propias conclusiones. ¿Ya? Si están pensando que a los autores se les ve a la legua su posición sobre esta forma de asesinato, es que sí. Para ello, les insto a mirar, si les interesa, a contrapartida de lo que dicen, a echarle un ojo a la página La tortura no es cultura o a opinar viendo las cruentas imágenes de Tras los Muros, o este vídeo que pone los pelos de punta. Si esto no les agita la conciencia, háganselo mirar.

El toro es un animal pacífico, es un rumiante, como las vacas, y quiere eso, rumiar y que lo dejen en paz. El toro no pelea, el toro se defiende, se defiende porqué antes le han puesto una divisa, una especie de arpón al salir de la cuadra que se le clava, hundiéndolo en la carne, para que le provoque esa agresividad que dicen tener los que defienden la barbarie.  El toro está loco de dolor. Y evidentemente, decide pelear por su vida, una vida que tiene perdida, porqué hay quién ha decidido que la suya no lo vale. Al igual que tampoco está justificado por ser ‘cultural’  es tan subjetiva como lo ‘cultural’ de dejarse pelos en el sobaco.

Los autores también hacen una ‘reflexión’ sobre la TV:

‘Dejamos pasar nuestra vida para ver la de otros. (…) Nos importa más tener diarrea intestinal que diarrea mental (…) Lo más normal del mundo es que le la Feria del Libro de Madrid la cola de autógrafos de Mario Vaquerizo supere con creces a la de Javier Marías.’

Voy a decirles algo: puestos a invertir preferiría un libro de Vaquerizo a uno escrito por Marías, que es un tiparraco misógino, machista y racista al igual que su ‘intelectual’ de género Pérez-Reverte. Así que comparar a Vaquerizo con semejante sujeto es una falta de respeto.

Otros programas que no soporto son los de por ejemplo, ‘Españoles por el mundo’, que enseñan solo la parte triunfadora. En el capítulo de ‘Fiestas populares’ se dice que aquí se celebran 16.000 fiestas al año.  Hay algunas frases racistas y de mal gusto como

‘¿Por qué siempre hay un chino en un bar jugando a la máquina tragaperras? Porqué ambos comparten la misma afición’.

  Juzguen ustedes el nivel mental de quién ha escrito semejante frase. Más que gracia lo que dan ganas es de tirarlo por el váter. A los autores, el libro, se recicla, que es papel.

El capítulo que me ha vuelto a poner de muy mala hostia, a parte del de ‘Las corridas de toros’ es el de ‘Los catalanes’. Es leer algo que implique a Cataluña y pensar automáticamente esto de ‘a ver que burrada van a soltar’.  Y vaya que si la sueltan. En lo que respecta a la independencia y por lo menos aquí los únicos toros que tenemos son los de las tiendas de suvenires. Y por cierto, convertimos las plazas de toros en centros comerciales de lujo. Así que para dar lecciones tipo…

‘Si hay un territorio quijotesco en España, ese territorio es Cataluña. Lleva toda su historia imitando al Quijote, inventándose caballeresco y a unos gigantes contra los que luchar.’

  … les recomendaría que antes de abrir la boca para no decir nada a más de expresar súbitamente su tendencia política a piñón hicieran el favor de leer algún libro –corre el rumor que exterminan la ignorancia- como la edición ampliada de Història de Catalunya, de Jaume Sobreques o en su defecto La Base Documental de Historia de Cataluña (es para alumnos de bachillerato) o se den un paseo por el Museu d’Història de Catalunya, aunque claro, eso tiene peligro: puede que esos libros les hagan ver más allá, y como consecuencia, provoquen una explosión neuronal.

En el capítulo de ‘Los gitanos’ , son mucho más suaves, que con ‘Los catalanes’. Por si no sabían, el brazo de gitano se hizo en esta tierra, como agradecimiento a la etnia. Lo hicieron los pasteleros de Barcelona. No deja tampoco de ser curioso como unas páginas más allá dedican un capítulo al ‘Gilipollas ibérico’, que después de la nimiedad de las palabras de los autores el lector espera que se incluyan ellos mismos. Pues no. En cambio siguen a lo suyo. Justo cuándo pensaba el lector que el libro no podía bajar más en cuanto a degradación intelectual…

‘Cuando un padre de família gordinflón y lento de tobillos, se compra toda la colección de gadgets de Star Wars, se deja la barba como Obi-Wan Kenobi, tiene la caseta del perro abrezada como si fuera la nave nodriza del Imperio del Mal, y a la menor oportunidad, se viste de guerrero, empuña su espada láser para ir a comprar el pan o a buscar a su hijo al colegio, decimos que es un friki. Pero ¿para qué llamarlo friki si todos sabemos que es un gilipollas? La palabra friki le exculpa.

Por definir de algún modo el libro, es una carcunda. Aunque en su epílogo (puede que si lo hubiesen puesto en el prólogo me lo hubiese tomado de otra manera. O no.) éstos señalan que ‘solicitamos tu benevolencia y capacidad de olvido si algunos de nuestros puntos de vista han incomodado en algún momento tus ideas y convicciones. No era nuestra intención. Hablar sobre España con espíritu crítico no exento de ternura y mala leche no es tarea sencilla (…) como autores de este libroide podemos certificar que los que habéis llegado hasta este epílogo estáis perfectamente capacitados para subir a pulso a un cuarto piso sin ascensor dos bombonas de butano y leeros de un tirón las memorias de Pepe Bono’.

Suerte que el libro me ha salido gratis.

Moltó y Herrera son guionistas del programa ‘El Hormiguero’. El primero, es el creador del reportero alemán Wolfgang Mainer, del que se han añadido alguno de los vídeos en el libro mediante código QR, y sí, es catalán. Herrera ha pasado por ‘Humor Amarillo’ y ‘El club de la comedia’. 

1/5

★★★★★

Imágenes: casadellibro.com

Fuentes: entrevista en el programa ‘Ya veremos’ de M80 Radio. Entrevista a Moltó en ‘Diario de Sevilla’

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