Reseña: ‘50 revolcones que cambiaron la historia’, Medieval Bravo

Sexo. Sexo. Sexo. Sexo. SEXO.

Y ahora que ya les tengo en el bote –¿quién se resiste a esta palabrilla, eh?-, hablemos del tema.

¡Braveras y penebraveras!

 Vaya chungueo se llevan los de Medieval Bravo. Aquí, servidora como buena fan de la historia en modo ‘Falcon Crest’/culebrón lo pilló con gusto, y ya no se pudo desenganchar de la lectura. Todo empezó con un like a una portada que imita a la increíble, pero todavía existente (increíble es que exista) revista para pre-adolescentes, 'Bravo (por ti)', pero en modo cotilleo histórico nivel medievo rebautizada como 'Bravo (por vos)’. Que parece una tontería, pero es una forma muy útil de aprender historia esto de rebautizar una revista conocida y convertirla en una revista para adolescentes de tiempos antiguos. Una historia que normalmente nos la plantean a modo tocha, cuando al fin y al cabo toda es bastante simplificable. Vamos, que las clases de historia se podrían resumir en un 'a ver quién arrima la cebolleta al fichaje'. Y de eso, es de lo que se han dado cuenta los autores: que un churro y dos melinas tiran más imperios, cosa fina. Vamos, que al fin y al cabo, la historia se reduce al forniqueo, así, en general. Que a más de uno se le levantó el Imperio (jijiji) y de ahí, se lió en modo tangana.

El libro es un repaso a 50 personajes históricos que les perdió la lívido. O que gracias a un ligoteo cambiaron la sociedad. A destacar, que la historia normalmente ha dejado de lado los personajes femeninos, invisibilizados en un papel nimio. En este, las mujeres tienen protagonismo. Algunas sádicas, otras precursoras de los derechos de igualdad, otras simplemente, descubrieron su potencial e hicieron avanzar la sociedad. Pero todas tienen su protagonismo en esta publicación, pasan sin ser fantasmas y exponiendo, para bien o para mal, su potencial. Porqué que hayan quedado relegadas históricamente por figuras masculinas no quiere decir que su papel sea menor.

Es bueno que en los libros de historia, aunque como los propios autores dicen, no sea 'serio', se deje de menospreciar el papel de la mujer. Y teniendo en cuenta que la historia siempre la han escrito los vencedores, y los hombres (en masculino), es un punto muy a si favor la inclusión de ovarios en el que nos ocupa.

El vocabulario que utiliza, lejos de estar reñido con el típico tostón conceptual, es ágil, mundano, y  usa numerosas referencias al vocablo coloquial o de barranquilla. Ya nos decían en la primera página, como subtítulo que este libro los 50 revolcones están 'contados con poco rigor histórico'. Es inevitable que al lector le polule la mosca detrás de la oreja con lo que se va a encontrar dentro. Una hojeada basta para comprobar que el morbo, la picaría y el cotilleo es lo que mueve el mundo. Y si está en formato papel, pues mejor. Porqué a ver quién es el guapo que no le pica la curiosidad para saber cómo demonios se lo hizo la Papisa Juana para esconder su embarazo. O cuántos hombres tenía el harén de Ana de Sousa (alias, Nzinga), que posteriormente se cargaba uno a uno por diversión. Si a esto se le añade el salero que le ponen,  el tono chabacano, y historias de la historia con las que se podría hacer un blockbuster, la diversión está servida.

(Sobre Elisabeth I y el no querer casarse) Eso de que la reina no se casara nunca era raro rarísimo y de ahí todos los chismes que se empezarían a formar alrededor de su figura: que si no podía frungir o tener hijos, que si en realidad Isa era Paco el fontanero con un pene como el ancla del Titanic, que si le salían tentáculos del mismísimo y alguna que otra cosa más.

El libro se divide en: Antigüedad, Edad Media, Moderna y Actual, en la que el lector verá des de  las revoluciones a la historia reciente. Con lo cual está muy bien como divulgación histórica.  Al final, se añade un apartado de 'procedencia de imágenes' con todo el chungueo del mundo tipo –cito textualmente-:  'Calígula , con la misma expresividad que una lavadora'.

Vale decir que detrás de ‘Medieval Bravo’ están Pablo Leal, Celia Remio, Adrián Tirado y Akai Baena y que el jocoso pasatiempo literario ameniza a cualquiera el día, porqué uno sabe que va a leerlo y a pasarlo bien. También hay cierta curiosidad, al pasar páginas, de a ver por dónde van a ir los tiros de su humor descacharrante (a veces se les va el tema de las manos, lo que no deja de ser un plus).

Los capítulos son cortos: no más de 4 páginas dedicadas al personaje a tratar de forma que no se hacen nada pesados y que si además la letra es gordita, pues oigan, que nos quiten lo bailao. Lo bueno es que gracias a ello, aquí, servidora ha podido conocer a mujeres que fueron para bien, o para mal, pioneras en determinados ámbitos. Véase Helena, Cleo (de Cleopatra), Teodora I de Bizancio, Wu Zetian, la papisa Juana, Isa (la católica), Juana la Beltraneja, la princesa de Éboli, Lucrecia de Borgia, Diane de Poitiers, Isabel Báthory, Nzinga, Elisabeth I, Catalina II, Lola Montez, Manuela Sáenz, Mata Hari, y Lara Croft, entre otras. De 50, un total de 27 personajes son mujeres y eso es bueno. Desde el loco de Calígula, pasando por la precursora del feminismo, Teodora I de Bizancio. O algo tan tonto como el embarazo de la papista Juana. O historias más gores y violentas como la de Gengis Khan -el Julio Iglesias mongol- que dio bastante repelús, o  Isabel Báthory, que deja a una peli de Tarantino al nivel de ‘Pocoyó’. O Nzinga, haciendo que los Tudor sean el equivalente a ‘Pepa Pig’.

Pero las historias que se llevan la palma son la de Newton y sus teorías de física aplicadas al ligoteo y las relaciones, Casanova y el marqués de Sade: sus memorias dejan a '50 sombras' al nivel de 'Teo va a la escuela', nos dicen los autores. Por si las quieren leer, digo, que aquí mucho Grey y mucha leche, pero las fans de erótica han dejado al pobre Giacomo Girolamo – Ya-Te-Lo-Como y Lo-Lamo, me sale el chiste fácil, perdonen- y a Donatien Alphonse François abandonadetes  y necesitan mimos. A poder ser, con un látigo. 

Cada inicio de capítulo va encabezado por una foto y una pequeña presentación del personaje tipo, pongamos Sigmund Freud con un ‘eslogan’ que dice:

 'vas a su consulta por insomnio y descubres que quieres rollo con tu abuela'.

O el genial Joseph Mortimer y su

'querida, si te pica ahí abajo, déjate de cremas. Prueba este vibrador y te quitarás las penas'.

Muy fan. Pero no se preocupen, que si les gusta el romance con toques de drama, este librillo también comprende la bonita historia de Alfonso VIII y la 'jodía' de Toledo. Sí, han leído bien. La ‘jodía’. ¿Qué porqué la llamaban así? Pues lo tendrán que descubrir.

Dicen que el amor mueve montañas. Y que dos tetas tiran más que dos carretas. Aplíquenlo al sexo –de todos tipos y formas, que aquí tienen para escoger- y lo de ‘Juego de Tronos’ es una fusilería. La diferencia es que estos personajes son completamente reales y que han dejado su huella en el curso de la historia. Ya sea por una cebolleta, por un farolillo, o por un alféizar bien recto, la pasión que les invadía a estos 50 personajes que se nos presentan, ha hecho que se tambaleen Imperios.  

 En definitiva, este libro cumple lo que promete: pasar un buen rato leyendo, cotillear, saber los trapos sucios de los demás, añadiéndose a pequeñas dosis históricas con personajes nada desdeñables por su calibre (jijijiji) con mucho despipote, mucho humor y poco rigor.  Vicios, pasiones, violencia, morbo, sexo, orgías, asesinatos. Todo, toíto está aquí en 230 páginas.
 

3/5

★★★★★

Imágenes: casadellibro

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