Crítica: ‘Rogue One: una historia de Star Wars’

¿Qué jalapeños me acabo de tragar?

2 horas y 13 minutos de decepción y chabacanismo por doquier. Palabras acordes para definir esta película de Star Wars. Si con la anterior, 'El despertar de la fuerza' (ver crítica) disfruté como una enana, con 'Rogue One: una historia de Star Wars' me ha sabido a despropósito en toda regla.

Dirigida por Gareth Edwards (‘Godzilla’) y con guión compartido de  Chris Weitz (La brujula dorada’, ‘Cenicienta’ 2015) y Tony Gilroy (Saga Bourne), contempla una película soporífera, que hará sentir al espectador el mismo efecto que hace el zamparse una caja entera de Dormidina. Como mínimo.

Pongamos en antecedentes la cuestión. Gareth Edwards, director que proviene del cine independiente, ha dado el salto con los blockbuster. Esto viene siendo como que Paquirrín pase de lo que es, a sonar en la BBC Radio como hit musical. Supongo que el citar permanentemente a Lucas y a Spielberg como directores que le inspiran y a Star Wars como fangirleo total para escoger cinematografia, es un plus a tener en cuenta para que Disney lo eligiese en este largometraje. Digo yo, que si vas a relanzar la saga de George Lucas, más vale coger a alguien que sepa de qué va el tema. En este caso la historia lleva al espectador al pasado, para mostrar el momento de cómo la Estrella de la Muerte es utilizada por primera vez por el Imperio. ‘Rogue One’ quiere recuperar el vínculo con la primera trilogía de Star Wars, así que lo más efectivo es liarla un poco parda.

Un grupo de personajes variopintos son reclutados para conseguir los planos de la Estrella de la Muerte. Esto es lo que posteriormente, hará que Luke Skywalker arree cera después al Imperio. Capitaneados por Jyn Erso (Felicity Jones, actriz a la que vimos en ‘La teoría del todo’ –ver crítica aquí- y a la que últimamente se rifan), que es reclutada por la Alianza Rebelde y protagonista de esta historia, deberán conseguir los planos para cargarse el destructor de planetas (alias, La estrella de la muerte) del emperador Palpatine. Con ello y ya de pasada, se explorará el legado familiar padre-hijo, algo a lo que ya nos tiene acostumbrada la saga Star Wars, añadiéndose una pizca de oscurantismo y de liderazgo femenino.

Izda a dcha: Cassian Andor (Diego Luna), Jyn Erso (Felicity Jones), K-2SO (Alan Tudyk)

Para no pecar de destroyer, les voy a argumentar la cuestión.

Empecemos por el guión. Un guión –sí, acentúo guión-  flojo, a veces absurdo, que no hay por dónde pillarlo, y que recuerda a culebrón de bajo presupuesto. Teniendo en cuenta que este film costó 200.000.000 dólares, el mismo presupuesto que ‘El despertar de la fuerza’ (245.000.000 dólares, estimado) esto no es precisamente un halago. Me explico: mucha fuerza, mucha leche para acabar todos como el rosario de la Aurora, yéndose a tomar por Júpiter.  Que sí, que ya se sabía que iba a acabar mal, pero precisamente la cosa hubiese sido más original sin un guión tan plano, en el sentido de que se le podría haber dado otro giro, salvando a un personaje o algo semejante. Por si eso no fuese suficiente tortura, añádase la frase que se repite cada 15 minutos en el film:  ‘Confía en la fuerza, la fuerza está en mi’. Pues para lo que les ha servido, yo de ellos les pondría como mínimo una reclamación a la fuerza, que no está para lo que tiene que estar.  

Si la cosa quedase aquí, vale, pero es que encima, servidora se ha aburrido como una ostra y eso no es fácil de conseguir para alguien que se ha visto 'Boyhood' del tirón (magnífica peli, por cierto –ver crítica-). Mucha acción, mucho efecto especial para quedar en la nimiedad más absoluta. El único punto fuerte son las interpretaciones de los actores: he visto acelgas y cilantros de tres días más expresivos que ellos. Abunda el diálogo sin sentido, los personajes vacuos –marmóreos y desaboridos- a los que parece que no les llega el riego cerebral, o que simplemente, están perdidos en todo lo inmenso del universo –supongo que la falta de oxígeno tendrá algo que ver-. Es una producción tan apasionante como ponerse a contar los puntos negros en la cara de la Preysler. Totalmente artificial y reiterativa. El clímax dramático es…es….no,  se ve que no está. Debe ser lo único que se les ha olvidado contratar.

-Señor Clímax Dramático, puede pasar al camerino.  

-Yo ahí no entro que no me pagan suficiente y me da vergüenza ajena.

No me extraña. De hecho, lo mejor que hacen los personajes en toda la película es palmarla. Eso lo hacen genial. Las muertes son tan absurdas, que se pueden contar por montones. Tan innecesarias. Tan burdas.

Y ¿qué pasa con la pareja protagonista? En serio, ¿qué les pasa? Diego Luna que tiene el mismo quehacer que una rama de eneldo pachucha y Felicity Jones parece un maniquí de Zara. La falta de expresividad entre los dos es de aúpa. He visto paredes de hormigón armado más expresivas que estos dos. A lo mejor no les han llenado lo suficiente la cartera. Y eso que cobró más que su predecesora, Daisy Ridley, que ya es decir.

Con un un material de base que de por sí, es frágil y vacío. No se puede hacer más. Es como construir una casa con papel. Por mucho que después encima le quieras poner ladrillo, no se aguanta.

Chirrut Îmwe (Donnie Yen) y Jyn. Yen construyó su personaje ciego a partir del espadachín japonés Zatoichi

Por poner un punto positivo, me alegra que el reinicio de esta saga corra a cargo de personajes femeninos con un par de ovarios. Es de agradecer que las mujeres empecemos a tener protagonismo en una industria tan carca como la hollywoodiense. El problema aquí es cuando quieren hacer a una heroína que no lo es: en otras palabras, que no tiene fondo ni trasfondo, y acaba siendo un tocho. Si vas a crear un personaje femenino, créalo de la cabeza a los pies. Hazlo bien. No lo pongas ahí porqué toca, que crea el efecto contrario.

Diego Luna dice que lo que define esta película es:

Creo que de todas las películas que hemos visto de Star Wars hasta la fecha, Rogue One es la más realista, la que más se acerca a los personajes abordándolos como personas similares a nosotros mismos, sin ningún poder o cualidad especial, movidos solo por sus convicciones y por el deseo de cambiar la realidad. Puede que la gente espere que sea todo fantasía, pero en muchos aspectos es una historia íntima con personajes cercanos.

Acción, Nº1612, p.13

Sí, hijo, sí. Si ‘abordar el personaje como persona similar’ a uno es que tenga un parecido razonable a una hortaliza, sí que se han abordado bien, sí.

Añádase que es inconexa, por ejemplo, la madre de Jyn va ahí a sabiendas que tiene las de perder y deja a su hija de 6 años sola para ir a buscar al marido. ¡Seis años! ¿Qué cojones? ¿Qué me estás contando? Coges y decides dejar a tu hija sola, mientras la persigue el Imperio y para consolarla le das un collar y le sueltas 'que la fuerza te acompañe' para ir a que te maten en pos de tu marido. ¿En serio? ¿Qué se han fumado los guionistas? Que la has gestado durante 9 meses. Parido y alimentado, y la dejas ahí del plan, 'venga, te suelto una frase de Pablo Coelho y ya si eso te apañas, guapa'. Muy normal. Totalmente incoherente.

Un bodrio con licencia digno de ‘Pasión de Gavilanes’ o de cualquier serie de sobremesa de TVE, totalmente desprovisto de pasión, vacía. Incluso la fotografía. ¡A Leia se le veían los píxeles! Hombre, eso ya es un poco cutre. Que vale que los píxeles pueden pasar por granos, pero eso era una bestialidad. Incluso había veces que se notaba un montón el croma (traducción: esa cortina verde que se usa habitualmente en televisión para hacer el tiempo).

Stormtroopers, por todas partes, Stormtroopers

Si tuviese que encontrar una sensación para esta película, es 'tristeza'. Tristeza porqué las guerras y el 'voy aquí para morir' siempre me ha parecido ilógico, absurdo, y de ser poco inteligente. Los personajes de esta película no van a sobrevivir, sino que van a morir, lo saben y les da exactamente igual todo 'por la causa'. No me entra en la cabeza como lo han planteado así. Tengo la suerte de no ser una fan acérrima de Star Wars y de este modo poder ver  la película con cierta perspectiva alejada. Pena y tristeza son dos palabras para describirla junto con decepcionante, pasable, predecible y floja. Personajes que son un estereotipo con patas, con nula construcción de personalidad, nimia construcción narrativa, y una trama forzada. Por no hablar que la BSO original de Williams no está y que Giachino, el compositor que se ha encargado de esta entrega, ha hecho un truño.

Creo que sobraba contar esta historia. Es como la corteza de la pizza: te la comes porqué da pena, pero no porqué esté buena. A veces me pregunto si la gente ha visto la misma peli que servidora o se ha metido entre pecho y espalda un cóctel de psilocibios alucinógenos porqué no es normal. Hay que estar muy fumado para tragársela. Lo de llamar ‘estrellita’ a la protagonista, es de órdago. Vamos, que ganas de arrearle a los guionistas, hay. Haberlas, haylas. Ya no es que una se sienta estafada por semejante producto, es que directamente tratan al espectador como idiota. Es básicamente para gente que quiere ver explosiones, efectos especiales –horrorosos- sin importar que guión, actuación y trama sean de calidad. No es de extrañar teniendo en cuenta el prototipo de tochos que abundan en este país.

¿Qué me dicen del señor ciego que parece salido de una peli de Kung Fu (panda)? O que su compañero de batallas lleve un barril de cerveza pegado a la espalda sin ser vikingo? No tiene desperdicio alguno.

Islandia, Las Maldivas y Reino Unido (Estudio) y Jordania han sido los lugares en la que se ha rodado. Se dice que es una de las pocas que no abusa del croma y que los paisajes son reales. No quiero ni pensar qué habría salido si hubiesen decidido abusar.

Como curiosidad, la película fue enviada a los cines con el nombre ‘encriptado’ de ‘Los Álamos’. Este es un sitio situado en Nuevo México, y es precisamente en el lugar dónde se llevaron a cabo las pruebas que se hicieron con la bomba atómica durante la II Guerra Mundial. Esto tiene sentido, pues se dice, se rumorea, que la Estrella de la Muerte está inspirada en dicha aberración armamentística.

Esto ha sido un 'alargar el chicle' en toda regla. No se gasten el dinero en esta película. Inviértanlo en pipas. Se divertirán mucho mas yendo a ver una conferencia sobre las hormonas reproductivas del escarabajo pelotero. Garantizado.

Rogue One, el mojón. Y un one que le pongo.

1/5

★★★★★

Ver tráiler

Fuentes: IMDB, Filmaffinity

Imágenes: disney.es, © 2016 - Walt Disney Studios Motion Pictures, IMDB.  

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