Crítica: ‘Star Wars Episodio VIII: Los últimos Jedi’

Póster oficial de 'Star Wars Last Jedi'. Uno de los tropecientos que hay

Pues a mi me gustó más la primera. Claro que si me pongo a comparar ‘Star Wars VII: el despertar de la fuerza’ (ver crítica) con la bazofia de ‘Rogue One: una historia de Star Wars’ tampoco era demasiado trabajo superarla. De la dirección se ha encargado Rian Johnson que es un director acomodado en en cine independiente y el tipo que hizo ‘Brick’ (2005) y ‘Looper’ (2012). De hecho, fue el propio director el que en una entrevista dijo que la razón de este segundo filme de Star Wars es hacérselo pasar mal a los protagonistas. Y vaya si lo han pasado mal. Vaya. Más que cuándo los japos tienen que enseñarle la tumba de Nintoku a un occidental.

La parte positiva es que en esta peli hay dos horas y pico de señoras petándolo: generalas, capitanas, mecánicas y pilotos que falta hacían en una saga tan masculinizada. Y hasta ahí se puede contar. Lo demás es una retahíla de tomadura de pelo de nivel.

Como mencioné en ‘El despertar de la fuerza’, Star Wars es, por lo general, una saga que me la ha pinflado. De hecho, era ver un trozo de cualquiera de las pelis anteriores y caer en una profunda siesta nivel hibernación que ríanse ustedes de las marmotas. Al rescatarla Disney y darle una vuelta de tuerca a lo anterior, fue el pistoletazo de salida: por fin una mujer como protagonista. Me enamoré de Rey, de BB-8, de Finn, de Poe Dameron y así, a resumidas cuentas, de toda la película. No solo estaba maravillosamente hecha, sino que por fin, éramos aventureras. Llevábamos espadas láser (algo que siempre se había relegado a los tíos), y encima Rey podría bien ser cualquiera de nosotras. Una maravilla, vamos. Pero en ‘Los últimos Jedi’ (y esto tiene que ver con el cambio de director) se les ha ido el colodrillo. Y eso que fue estrenada coincidiendo con el 40 aniversario de ‘Star Wars: Episodio IV - Una nueva esperanza’ (1977), pero ni con esas.

Del guión se ha encargado también Johnson, el director, en base a los personajes creados antaño por George Lucas y se nota que es Findus. Como afirmó en una entrevista para ‘Time Out’:

Me enviaron el guión de ‘El despertar de la fuerza, lo leí y me dije: ‘Vale, y ahora qué pasa?’ No había ninguna indicación especial. Me pasaron totalmente la pelota. Me encantó ‘El despertar de la fuerza’ y quería seguir con ese hilo, hacer que continuase de una forma orgánica, y a la vez, sentía que tenía libertad de explicar la historia que quisiera. Las películas originales fueron muy importantes para George Lucas, les supo dar corazón. Por eso no me manipularon demasiado. De hecho, me presionaron para que hiciese algo muy personal.

No, si personal es. Nadie lo duda. De hecho, hay algunos personajes que los han cambiado de pe a pa. Por no hablar del montaje y los cortes bruscos que son más dados al cine independiente (es dónde se le ve el plumero, no lo puede negar). Vamos, que al director le ha tocado la bonoloto.

¿Pero de qué va el tinglado en el que se ha metido?

La Resistencia se prepara para la batalla contra la Primera Orden. Mientras Rey, perdida en una isla en el quinto nabo, desarrolla sus habilidades e intenta dominar la Fuerza con la ayuda de Luke Skywalker.

Toc, toc, soy de Seur. Ayer no estaba usted en casa.

 Rey (Ridley) y Luke (Hamill) Photo by Jonathan Olley - © 2016 - Lucasfilm Ltd

Pues ya está. Va de eso. Tampoco hay que ser muy imaginativo para saber que de los de la Resistencia no va a quedar ni el gato. De hecho, el director se inspiró en ‘Gunga Din’  (1939), ‘Del Sahara’ (1943), ‘Almas en la hoguera’ (1949), ‘El puente sobre el río Kwai’ (1957) y ‘Pismo Neotpravlennoe’  (1960), lo que ya da una buena pista de que el barrullo va a terminar como el rosario de la Aurora. Sobre todo si se toma como referencia a esta última en la que un grupo de investigadores queda atrapado en un incendio forestal y van perdiendo a gente por el camino. Pues esto lo mismo, pero con la Resistencia como si fuesen los investigadores, y la Primera Orden el fuego. Hala, a petarlo.

La peli se inicia con una buena dosis de acción en vena: la Resistencia bombardeando naves de la Primera Orden, y con Rey intentando convencer a Luke. La pena es que en los próximos minutos hasta su finalización eso se va desinflando como una barriga después de las Navidades.

Empezando por Luke Skywalker (interpretado por Mark Hamill). Al pobre parece que lo hayan abducido unos ovnis y le hayan cambiado por completo la personalidad. Es más rancio que una acelga de tres días. Cuesta creer que sea el mismo Jedi que vimos en pelis anteriores. Podría colar la excusa que le ha cambiado el carácter por ser un ermitaño, pero es que directamente es un personaje totalmente distinto que ahora vive a base de apretar pezones de extraterrestres marinos para beber leche (algo que se podrían haber ahorrado por su asquerosidad) y de pescados que le doblan el tamaño y que coge como si Hércules pillara un guisante. Ha renunciado a su fuerza y se niega a enseñar a Rey (Daisy Ridley) porqué no le sale del hueval. Porqué está traumado y porqué quiso cargarse a Ben Solo (Kylo Ren, el villano hijo de Leia Organa y Han Solo) con una espada láser mientras el chaval dormía como las monas. Lo bueno de esto es que se nos muestra en este filme que ni los buenos son tan buenos y que ni los malos son tan malos, sino que tienen matices.

Cuándo Hamill leyó el guión y lo que habían hecho con su personaje casi le da un chungo. Y no me extraña porqué Luke en esta peli parece una corneja chiflada. De hecho el actor le dijo:

Yo estoy en total desacuerdo con cada elección que has hecho para este personaje. Ahora, dicho esto, mi trabajo ahora es tomar lo que has creado y hacer todo lo posible para realizar su visión.

Traducido: te has cargado al personaje, pero lo voy a hacer igualmente porqué tengo que ganarme las algarrobas. Y eso que el actor fue el que más cobró en las antiguas de Star Wars (en la de ‘El despertar de la fuerza’ la palma monetaria se la llevó Harrison Ford, porqué se ve que fue la única manera de convencerlo que volviese como Han Solo, personaje al que le tiene más asco que un pie oloroso en verano).  En la que nos ocupa, Hamill es el que más parné ha cobrao. Pero igualmente el susto con Luke no se lo quita nadie. Pobre Hamill. Para no tener al actor tan cabreado, Johnson (el director con nombre de champú) le dejó que pudiese dar vida a un personaje generado por ordenador (concretamente interpreta al personaje que le mete dinero a BB-8 en el casino).

Aquí estoy sentao en una silla, con las zapatillas y el pijama de Primark. Estaba acostao, pero he dormido fatal.

Kylo Ren (Adam Driver) © 2017 - Industrial Light & Magic

Eso sí, Leia Organa (Carrie Fisher) la general que coordina la Resistencia, por lo menos, ha recibido un trato mejor que el de su hermano Luke. Tiene unos ovarios tan bien puestos que es para hacerle un monumento. Esto se debe a que Fisher ayudó con la escritura del guión en esta película, aunque ni se la nombre. ¿Pa’ qué? La actriz escribía y a menudo se la consultaba en otras pelis en la tesitura del guión, pero acabó hasta el moño. Básicamente lo que hacían era pedirle consejo, que ella diese sus ideas, después cambiaban al director y se apropiaban esas ideas como suyas sin tenerle que pagar un dólar. Vamos, que tenían el negocio y no me extraña que se hartara. La actriz ha interpretado a Leia en todas las escenas (excepto las de riesgo, para ello se contrató a especialistas de ‘Juego de Tronos’) y no resultaría ajeno que el diálogo de su personaje lo hubiese escrito también ella.

Se consta, se dice, se rumorea que esta es la facturación más alta de Fisher en una peli de la saga de la Guerra de las Galaxias. Eso pero, no quita que haya una escena en concreto que deje totalmente loco al espectador: Leia en el espacio: en plan Superman. A partir de ahí lo normal es pensar que: o el cambio de director le ha sentado muy mal a esta nueva entrega, o el método de trabajo de escribir un guión fumando María no es nada efectivo. Y me dirán, pero oye Iris ¿y si en realidad Leia ha empezado secretamente un entrenamiento Jedi y nos hemos enterao todos ahora? Pues como poder puede, no les digo que no. En todo caso la Princesa hubiese empezado a entrenar después de los sucesos de ‘El retorno del Jedi’ (1983), pero después entre el bombo con su churumbel y otras cosillas más sin importancia de la Galaxia, seguro que se le truncó el asunto e hizo una cosa que es muy española: dejarlo tó pa mañana. Pese a ello, en esa escena se la ve que es capaz de crear una burbuja de aire a su alrededor para no estirar la pata en medio del espacio y volver a la nave sana y salva. Que lo podrían haber mostrado de una forma más elegante, y menos ridícula, pues también. Pero pelillos a la mar, oigan.

Y si Fisher sale en la película, y su hija también, su perro no puede faltar tampoco. No les puedo decir si el perro también cobró por actuar, lo que sí les puedo contar es que Gary (así se llama el cánido) sale por el casino como quién no quiere la cosa.

Si hay un personaje que destaca en esta película por ser el más profundo y que en la primera pasó sin pena ni gloria es Kylo Ren (Adam Driver). Los buenos personajes tienen eso, que en las primeras entregas no se les hace ni puto caso y en las segundas lo petan. Miren a Loki, que nadie se fijó en él hasta que no salió en ‘Los Vengadores’. Pues con Ren pasa más o menos lo mismito. Este personaje con nombre de depiladora eléctrica es en realidad Ben Solo, el hijo de Leia Organa y Han Solo, que se ha pasado al lado oscuro y está más majara que una regadora en el desierto. Y no es que Endesa le haya cortado el subministro de luz, es que simplemente el chaval tiene más trauma que un calcetín desparejado. Las culpas hay que echárselas a Luke Skywalker que en un arrebato de iluminación le fue a dar con el sable a una edad en que el chaval todavía comía potitos. Si es que es normal. Si imagínense la situación, uno ahí durmiendo tranquilamente mientras aprende de un maestro Jedi y de repente, ves a ese ‘maestro’ con sable en mano a punto de darte jamón.

Si cojo y vuelo con esta lata de conservas, me hacen fijo en Rayanair.

Poe Dameron (Oscar Isaac) Photo by Jonathan Olley - © 2016 - Lucasfilm Ltd

De un tiempo a esta parte, a  Adam Driver estoy tan acostumbrada a verlo en pelis independientes o de bajo presupuesto (como en 'Mientras seamos jóvenes'), que cuando apareció de villano heredero de Darth Vader casi me da algo. El chaval actúa muy bien y se lo merece. Lo que me repatea del tema es que hay una escena en el filme en la que se le ve sin camiseta (Rey le responde que 'si no tiene una camiseta o algo que ponerse por encima' y él le responde que no). Algo tan banal y la que se lió en redes sociales sólo porqué el actor no se corresponde con los cánones de belleza que se dan como normalizados. Sí, el director quería su pastel de carne. Sí, metieron a Driver en el gimnasio durante seis meses a crear músculo. Y sí, no es lo comúnmente estándar que nos quieren vender la industria de la belleza y los medios, ¿pero qué tal si en vez de criticar a un actor o actriz por su físico se empieza a hacer por lo que importa, que es su trabajo? Es de lo que me llevo quejando permanente desde que abrí este blog. La presión corporal es algo que nos contamina como sociedad (en las mujeres más) y se debe erradicar.

Pero si de verdad hay algo que se merece un ‘hostia dar, muñeco bailar’, es el romance que se construye con Rey y Kylo. Por favor, por favor, por favor. Personaje femenino con dos cojones en forma de ovarios, ¿y me lo dejan entrever así? ¿Para qué? ¿Para contentar a los fans? Miren, les digo una cosa, cuando se hace algo para contentar a alguien no acostumbra a salir bien. Es más, acostumbra a salir un truño. Una bola intragable de mierda.

George Lucas tenía dos ideas principales para esta nueva saga que Disney ha decidido mantener: la primera, la formación de una mujer Jedi (que se iba a llamar Kira y no Rey) y la segunda, a Luke Skaywalker viviendo como un recluso. Si hay que ponerle un gran plus al director es el de saber por dónde llevar esta saga en expansión. La mayoría que viven en las sagas pasadas de SW (sagas que me hacían colocar la oreja y quedarme frita) no se sabe si están criticando a la peli o a Disney. Si hay algo que tengo que agradecer a esta nueva apertura del universo de SW es que si las de antes me aburrían –historias de tíos, con tíos a excepción de Leia y Padmé-, estas me encandilan. Así que sí, lo se antes no siempre es mejor y hay que renovarse. ¿Se imaginan vestir todavía con calentadores en las patas y con hombreras? Pues esto es o mismo.

El protagonismo de Rey en esta entrega baja en picado para dar paso a otros personajes. Eso está bien. Se pasa la peli entrenando –un Jedi tarda entre 15 y 20 años para alcanzar el dominio de la fuerza- y queriendo hacer entrar en razón a Ren para que no mande a tomar por culo la galaxia entera.

Uno de los enigmas que se esperaba desvelar en el film y con el que los fans mantenían la barriga pa’ dentro, era saber quienes eran los padres de nuestra valiente protagonista. El director se ha encargado de hacer añicos todo eso y ha plantado un ‘cualquiera puede tener la fuerza’. Se ve que la Fuerza es algo que se tiene o no se tiene, un poco como cuándo tienes que ir a cagar por la mañana antes de entrar al trabajo. Más o menos. Si cualquier persona puede tener la fuerza (algo que se inició con Anakin Skywalker -futuro Darth Vader, qué niño más odioso), queda claro que los padres de Rey al ser chatarreros y estar muertos, deja con un par de narices a todos los fans, sobre todo a los que como yo, pensábamos que era la hija de Luke. Así que nos viene a decir algo como: ‘las personas más humildes pueden hacer grandes cosas’. Aunque qué quieren que les diga, apuesto a que no nos lo han contado todo. Lo de los padres de Rey no me lo trago. Y menos a sabiendas que Mark Hamill se le escapó –mencionando a Ridley- que ‘mi hij…me refiero a mi colega’ en una convención de fans.  El lado oscuro en ella es poderoso, y veremos si Rey no es la nueva Vader. Si me permiten la suposición, se dice por redes que se enamorará de Kylo Ren, se lo cargará y pasará ella a ser la líder de la Primera Orden. La historia interminable, vamos. La referencia más clara la tienen en la escena en la que Kylo Ren le ofrece a Rey gobernar la galaxia con él, justo como hizo Anakin con Amidala en ‘Star Wars: Episodio III - La venganza de los Sith’  (2005).

¿A ti no te suena que ese tiene caja B, Paco?

Rose (Kelly Marie Tran) y Finn (John Boyenga) Photo by David James - © Copyright: 2016 Lucasfilm Ltd. All Rights Reserved.

Rodada en localizaciones de Dubrovnik (Croacia) para la ciudad de Canto Bright, Skelling Michael en Irlanda para el planeta Ahch-To (dónde se ha refugiado Luke y que es hogar de los frailecillos, o Porgs) o el famoso salar de Uyuni en Bolivia. El resto, se rodó en los Pinewood Studios de Buckinghamshire en Inglaterra. Lo sé, un bajón esto último. Adiós magia.

La magia también coge la puerta con las metidas de pata, porqué haberlas haylas, y unas cuantas, como toda buena peli que se precie.

La que más chocan son los errores que tienen que ver con el agua. Como por ejemplo, cuándo Rey está llorando, que parece una catarata del Niágara y a la siguiente escena la línea del lagrimón izquierdo desaparece. Y después vuelve a aparecer. O cuándo ella cae al agua por el agujero, y en la siguiente escena tiene el pelo empapado, pero la ropa más seca que la mojama. Echadle un barreño de agua o algo, que ya sé que está cara, pero con el presupuesto que tienen se lo pueden permitir, digo.
Después hay cosillas tontas, como bolsas que cambian mágicamente de lugar en cápsulas de escape (cuando Finn quiere tocar el dos y Rose le da un calambrazo que ni los pelos de Punzet, por ejemplo). O cuándo estos dos se meten la hostia padre delante del cañón ariete y Rose arrastra a Finn tropecientos metros sin que los disparen, ni sean atacados pese a que por ahí hay más soldados que señoras colándose en la fila del súper. Una visitilla al oftalmólogo les iría muy bien. ¿Ven? Tonterillas varias. Futesas.

Eso sí, si algo destaca en ‘Los últimos Jedi’ es que es la peli más larga de la saga de Star Wars con una duración de 2h y 53 minutos, diez minutos más que ‘El ataque de los clones’ (2002) que hasta hace meses ostentaba el récord. Dicho de otra forma, vayan a miccionar antes de ponerse a verla, porqué sino es posible que explosionen.

Lo chungo del tema es que Johnson, el director, dijo que la película original superaba las tres horas. Y dirán:’ vale, como ‘Boyhood’ (ver crítica). Esto se aguanta y si entra apretón, pues una cruza las paticas y piensa en cualquier cosa menos algo que tenga que ver con grifos, riachuelos o gotillas.’ ¿Fácil, eh? Pues no. Porqué este señor cuándo dijo que la original duraba casi tres horas tiraba por lo bajini. En realidad, tuvo que cortar entre 45 y 60 minutos para hacerla más aceptable a los cines. En otras palabras, que la peli se le fue un poco de las manos, se lió a grabar y le saló un tochón de hormigón armado de casi cuatro horas de duración. Tráiganse su propio orinal.

Para bien o para mal, el director lo ha petao. Hay gente lo odia y metería sus partes bajas en una tuneladora antes de volver a ver este film, y hay otros que se lo han tomado mejor. Entre los que mejor se lo ha tomado está Disney, que pudo brindar con champán al ver que en tan solo tres días la peli recaudó 450 millones de dólares (según datos de IMDB) y al propio director que se le debieron caer los huevos rodando al suelo en cuanto supo que en el primer fin de semana la peli había recaudado más que todos sus otros trabajos juntos.

¿De verdad? ¿De verdad es cierto? El kilo de tomates a 0’99€ y yo en el nalgamen del mundo.

Rey (Daisy Ridley) recién duchada. © 2017 Lucasfilm Ltd. All Rights Reserved

En medio de este Armagedón de pasta líquida, Lucasfilm le ofreció a nuestro dire un jugoso contrato de tres películas para crear su propio conjunto de trilogía del universo Star Wars. Vamos, que no va a dirigir la próxima película de la saga, ‘Star Wars: Episodio IX’ prevista para 2019, pero sí podrá hacer una trilogía nueva a partir de ese mundillo. En otras palabras, que tendremos la saga antigua, la saga nueva, y a parte, otra saga más que vayan ustedes a saber. La saga, de la saga, de la saga a parte de los spin-off de la saga. Voy a por un gelocatil.

Les dije que para mi lo que seria interesante seria explicar una nueva historia dividida en tres películas complementarias, que fuesen un gran lienzo con nuevos personajes pero situadas en ese mismo universo.

Vayan apretando el ojete, que la que se nos viene encima es pequeña.

Uno de los señores que le ha puesto música al asunto es John Williams, que seguro que les sonará la oreja porqué ha trabajado en las BSO de todas las de Star Wars, Harry Potter, ‘Jurassic Park’ y su querer y no poder, ‘Jurassic World’ (si la ve un paleontólogo, se queda calvo del susto).

Mención a parte se merecen esos bichillos plumíferos llamados Porgs que en realidad, nunca se mencionan por su nombre en pantalla. Su creación no es casual y responde a una dinámica de trabajo entre el rodaje preproducción (llevado a cabo en septiembre de 2015) y la postproducción (finales de septiembre 2017). Básicamente la isla de Skelling Michael es lugar de nidación y dónde viven los frailecillos, especie de ave caradriforme en estado de conservación vulnerable. ¿Y esto qué quiere decir? Pues que es especie protegida y que suficiente favor ha hecho el gobierno Irlandés dejándoles rodar allí. Por lo tanto, el equipo de rodaje no podía tocarlos y como estaban por todas partes (es normal, viven ahí a ver si a alguien le gustaría que viniesen a su casa unos desconocidos a tocar las narices) y modificar planos es un trabajo largo, tomaron la opción de editar a los frailecillos de las tomas en postproducción y convertirlos mediante CGI en un personaje más del universo Star Wars: los porgs. O cómo cuenta el director:

Estaba buscando cualquier detalle que pudiese aportar un toque ligero y simpático al encuentro entre Luke y Rey. Estuvimos inspeccionando a fondo la isla de la costa irlandesa donde rodamos, un gran santuario donde anidan los frailecillos. Tienes que vigilar mucho donde pones los pies para no pisar ninguno. Son criaturas muy adorables. Hicimos nuestra propia versión, adaptada al imaginario de Star Wars. Forman parte del ambiente.

Sinceramente, a mi me la han soplado. Ni gracia, ni no gracia: me daba igual que estuviesen ahí o no. Eso sí, los zorros de cristal son una auténtica preciosidad.

Uno de los personajes más amigables de esta saga es Poe Dameron (Óscar Isaac), piloto leal a la Resistencia que le da por hacer mansplaining (dicho de otro modo: ‘los hombres me explican cosas’). Y esto se ve claramente cuando Dameron se pasa por el forro las órdenes de Leia y de Holdo (sus superiores) porqué ellas son mujeres y según él no entienden una mierda de estrategia militar. Esto le acaba acarreando graves consecuencias, sobretodo para su ego, que es dónde duele. 

¿Enseñar el láser o no enseñar el láser? Esa es la cuestión.

Kylo Ren (Driver) modo Shakesperiano. © 2017 Lucasfilm Ltd. All Rights Reserved

A parte de los Porgs, otro personaje que se añade y que tiene potencial para próximas sagas es Rose, la mecánica. Parece mentira como a día de hoy todavía sorprende que las mujeres desempeñen una profesión que se ha considerado durante años –y se sigue considerando- eminentemente masculina.

Rose es la voz de la conciencia, la ética y lo moral. Me atrevería a decir que es la más sensata. Desarrolla una conexión especial con Finn, que es uno de los puntazos de esta saga (la diversidad étnica debería ser obligatoria en cualquier película) y al que espero den más protagonismo. Si hay algo positivo en que por fin se hayan reunido todos (Rey, Finn, Rose, Poe, BB-8) es que la interacción entre Poe y Rey va a dar que hablar. Y digo esto a sabiendas que este film ha servido básicamente para dos cosas: la primera, para hacer pasarlo mal a los personajes y la segunda, para poner punto y final a las sagas antiguas haciendo desaparecer reminiscencias pasadas.

A Han, se lo cargaron en la primera. A Luke en una evaporación, como si lo hubiesen metido en una secadora –porqué a los guionistas les ha salido del pitorro- mientras observa una puesta de sol binaria. Aunque supongo que Hamill saldrá en próximas como espejismo (mientras no me lo pongan de Muppet como han hecho con Yoda tipo: ‘el mejor profesor, el fracaso es’, todo bien). Y Leia, bueno, se esperaba que Fisher apareciese en la próxima peli, pero la actriz falleció en 2016 y por respeto (aunque los familiares dieron el visto bueno al uso de imágenes en el Episodio IX) Lucasfilm la ha retirado y no generará nuevas imágenes digitales de ella.

Por citar también las idas de olla de los guionistas en la escena en que la comandante Holdo, que releva a Leia cuando ésta está inconsciente, y que al final se queda en la nave para 'así poner en marcha las otras naves de escape' y acaba muerta. Era un buen personaje que se han cargado porqué les ha salido del bolo y que podría haber dado mucho juego en la próxima. Lo que tiene pensar con el culo. 

  Algo muy gracioso es que a Kylo Ren le han cambiado la cicatriz de la cara de lugar. Como recordarán si han visto ‘El despertar de la Fuerza’, Rey le arrea en toda la jeta con la espada láser al maromo a través del puente de la nariz. Pues bien, en la que nos ocupa la cicatriz está encima del ojo derecho, porqué se ve que la costra sobre la nariz no se veía un pimiento, y ya que que caracterización y maquillaje se tienen que dejar los sudores ahí, por lo menos que se note. Este personaje es el más complejo y bien construido de esta saga de Star Wars. O como afirma mi amiga Eli de Applicamos: ‘nos gustan los feos’. Debo decir que la primera vez que me comentó que un crítico había soltado que ‘Kylo tiene un polvazo’, me dio urticaria. Ella lo lleva mejor que yo. Una vez aceptado eso, ya no nos asusta ná.

Coñas a parte, Benicio del Toro hace un pequeño papel en la historia. En principio lo iba a interpretar Joaquin Phoenix, pero a saber por qué razón lo acabó haciendo Beni. Como curiosidad, el título de ‘Los últimos Jedi’ se ha traducido en plural en España, mientras que en el original, es ‘El último Jedi’ es decir, en singular. Aquí traducimos todo con el culo. Por cierto, que las estrellas que salen en los créditos finales son reutilizadas de las que salieron en ‘Rogue One’. Se ve que el presupuesto no les daba para más.

A resumidas cuentas, ‘Los últimos Jedi’ es una película de transición que sirve para llenar taquilla, tiene más agujeros y escenas bizarras que un colador y deja en segundo plano un avance más dinámico de trama.

Espero que en la próxima arreglen todas las metidas de pata que nos hemos tenido que tragar.

3/5

★★★★★

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Fuentes: IMDB, Filmaffinity, Citas: Time Out Barcelona

Imágenes: IMDB

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